Zobacz temat - Troche mądrości..... SUPER!!! :-)

Wieluń - forum, informacje, ogłoszenia

Humor - Troche mądrości..... SUPER!!! :-)

Jaro - 2007-01-03, 11:46
Temat postu: Troche mądrości..... SUPER!!! :-)

I trochę długie, ale warto bo śmiechu co niemiara :grin:

No to zaczynam :grin:

____________________________________________________________

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Jak bedzie transwestyta po niemiecku?
- der Frau

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to ... i się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania
w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się
schylać.

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów...
A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy seksoholikiem?
W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma czasu wypić...

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to ... o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.

Dyrygent światowej sławy dostaje liścik po koncercie:
- Nie, żebym był donosicielem, ale ten gruby z wąsami uderza w bębny tylko
jak pan na niego patrzy.

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła,
ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

Na potrzeby kolejnej edycji "Tańca z gwiazdami" odnaleziono trzeciego z
braci Mroczek.

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Cieszę się, że nie jestem biseksualistą. Nie zniósłbym dostawania kosza i
od kobiet i od mężczyzn.

- Co ma wspólnego rasista w Chinatown i trzepaczka do jajek?
- Ani jedno ani drugie nie cacka się z żółtkiem.

W Związku Sowieckim wypowiedziano wojnę alkoholizmowi.
Na początek zlikwidowano zakąskę.

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je
za jednym zamachem...

Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.

Sprzedam szalik kibicowski, mało zakrwawiony

Żeby nosić okulary nie wystarczy być mądrym. Trzeba mieć też słaby wzrok.

Bardzo mnie ciekawi - kto pierwszy dowiedział się że krowę można doić,
i ... co z nią robił zanim się o tym dowiedział.

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

Jak to mówią daltoniści:
Życie jest jak tęcza - raz białe, raz czarne...

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

Nigdy nie pytaj kobiety: "ile masz lat?", lepiej pytać: " kiedy twój mąż
wraca z delegacji?".

Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

Zaledwie pół metra dzieli poklepanie po plecach od kopa w dupę.

Anatomia - to takie coś, co jest u wszystkich. Jednak u dziewczyn to
wygląda lepiej.

Wszystko czego pragnę to szansa, bym mógł się przekonać, że pieniądze
szczęścia nie dają.

Prostytutka po łacinie? - persona non gratis

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym
jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz
się w pracy.

Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?
Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie uwiera.

- Kto to jest psychiatra?
- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze, pytań,
które żona zadaje ci za darmo.

Emigrantom pod rozwagę: Jeśli coś was ciągnie do Ojczyzny, to
niewykluczone, że to prokurator.

- Czym się różnią feministki od lesbijek?
- Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były
również na dole.

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą
sformułować żądań.

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,
wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam
na sam z wielbłądem.

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

Siedzi przy stole młode małżeństwo.
- Kochany powiedz czy jest na świecie coś ważniejszego niż nasza miłość.
- Oczywiście, że nie. O której będzie obiad?

Menedżer na sympozyjum do drugiego menedżera:
- Jak żona?
- Dziękuję, dobrze. A moja?

- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 3 do 5 dni, a u żony -
prawie cały miesiąc.

- Kto nie wybacza pomyłek?
- Kobiety i tetris na 19 levelu.

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona
ciebie - nie.

- Ile babciu za tego koguta ?
- Dwa tysiące.
- Czego tak drogo ?
- Pieniądze mi są bardzo potrzebne.

Żona do męża:
- Mam dość takiego życia. Przedwczoraj przyszedłeś do domu wczoraj,
wczoraj przyszedłeś dzisiaj. Jeśli dzisiaj przyjdziesz jutro, to pojutrze
podaję sprawę o rozwód. Zrozumiałeś sku***synu?!

Gdyby wybory mogły cokolwiek zmieniać, już dawno by ich zakazano.

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla
męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

- Przespałabyś się z moim mężem?
- Raczej nie. Niczym się nie różni od mojego.
- W sumie masz rację...

- Może Cię pocałuję, miły?
- Nie trzeba i tak Cię kocham.

- Czy w tym samochodzie jest jakiś system bezpieczeństwa?
- Tak, są dwa: prezerwatywy w apteczce...

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam włosy? Macie
na twarzy trądzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jesteśmy
pijani!

Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej
alkoholiczki do ambasady Czadu.

Trenerem estońskiej reprezentacji piłkarskiej został gruziński
homoseksualista.
Przynajmniej piłkarze nauczyli się biegać.

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły
muzycznej?!

Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1: "Narodził się i umarł z powodu
pękniętej gumy".

Moja teściowa wprost nienawidzi mojej komórki z funkcją wybierania
głosowego. Prawie codziennie podczas jazdy samochodem, mój telefon
posłusznie wybiera jej numer...

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod
prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

- Czy film, w którym główny bohater ginie może kończyć się happy end'em?
- Może, jeśli głównym bohaterem była teściowa.

- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, ochujałeś? To ja, Bronek!

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj John.
- A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został
wpuszczony do Media Markt.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

- Witaj, Zielony Kapturku!
- Cześć, pierd*lony daltonisto!

W plebiscycie na gadżet najskuteczniej zacieśniający przyjazne stosunki
między mężczyznami zdecydowaną większością głosów wygrało mydło leżące pod
prysznicem.

Jak zdefiniować prawdziwą agonię?
Agonia - jednoręki mężczyzna wiszący na skarpie ze swędzącymi jajami!

- Maniuś, jakiś ty mądry! No taki mądry, że wprost genialny!
- Eeee, nieee, normalny jestem. To ty jesteś durna.

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem
śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Dżentelmen nie patrzy na zegarek, gdy dama powoli się rozbiera.

I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego?
- Z palcem w d.....!

daff - 2007-01-03, 11:56