Pomógł: 3 razy Wiek: 35 Dołączył: 21 Lis 2006 Posty: 50 Otrzymał 4 piw(a) Skąd: Wieluń
Wysłany: 2010-08-18, 11:57
Mąż i żona ogladają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zalożę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.
***
Lekarz, wypisujac chorego po operacji, udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem i co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
***
Zajęcia z anatomii. Studentka zawzięcie tnie preparat penisa na plasterki.
Przechodzący adiunkt pyta: - Koleżanko co pani czyni?!
- Szukam kości, panie docencie.
- Potrzebuje pani więcej teorii, a mniej praktyki...!
***
Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi "do konsumpcji tego rodzącego się uczucia".
Wymyślił plan:
1. Kolacja w dobrej restauracji.
2. Wizyta u niego na stancji.
3. Konsumpcja właściwa.
Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. "Odbiję to sobie u mnie na stancji" - myśli student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony chłopak pyta:
- Czy ty zawsze tak dużo jesz?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy gdy mam okres..
***
Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan miał Muhammedowi fundować butelkę wódki. Dotyka Muhammed pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5 tys. dolarów...
Po czym wypija wódkę. Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 tys. dolarów... Wypija kolejną wódkę...
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu. Cały jest poobijany, więc pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj tak naprawdę działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku. To, że zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku. To, że załatwiłeś się do umywalki - jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: "Stara mata kokosowa, 5 centów" - tego już nie wytrzymałam!
***
Przy krawezniku stoi facet i macha reka na przejezdzajaca taxowke. Taryfa sie zatrzymala, gostek wsiadl, a szofer zagaja:
- Idealnie zes pan na mnie trafil. Zupelnie jak Heniek.
- Przepraszam, kto?
- Jak to kto? Heniek Kowalski. Niesamowity gosc, zawsze wszystko robil porzadnie i na czas. Potrzebowales pan taxowki akurat wtedy, kiedy bylem wolny i tedy przejezdzalem. Heniek taki fart to mial za kazdym razem.
- No nie przesadzajmy... czysty przypadek.
- Dla Henka nie istnialy "przypadki". On wszystko robil profesjonalnie i perfekt. Spokojnie moglby grac w tenisa albo w golfa z zawodowcami. Moglby tez bez wysilku, jako gwiazda programu, spiewac w operze albo tanczyc w balecie.
- Hmm... to musial byc wybitnie uzdolniony czlowiek!
- Zebys pan wiedzial! Mial niesamowita pamiec, pamietal daty urodzin i imienin wszystkich czlonkow swojej rodziny i wszystkie rodzinne rocznice. Wiedzial wszystko o winach, no wiesz pan, ktore winko do jakiego dania, i w jakim kieliszku. W domu umial wszystko naprawic sam, lodowke, telewizor. Panie, nie to co ja, jak wymienialem bezpiecznik to na calej ulicy bylo zaciemnienie.
- Mmm... jakos nie moge skojarzyc tak wybitnej osoby...
- No, ja tez nigdy go nie spotkalem.
- Jak to? To skad pan tyle o nim wie?!
- Ozenilem sie z wdowa po nim...
Przychodzi mąż do domu i mówi do żony:
- Kochanie, dzisiaj będę cię r*chał w oko!
- Oszalałeś, przecież oślepnę!?!
- Nie ogłuchłaś to i nie oślepniesz!
Jasiu i Małgosia tańczą w dyskotece. Jasiu przytula się do Małgosi i wkłada rękę pod jej spódniczkę w majteczki i mówi:
-Okresik?
-Nie, rozwolnionko.
* * *
Młoda Kobieta idzie sobie kupić swój pierwszy stanik. Ale, żeby nie zapomnieć nazwy powtarza sobie: Biustonosze, Biustonosze. Potknęła się o kamień i pomyliły jej się nazwy. Idzie dalej i powtarza sobie: Listonosze, Listonosze. Zaszła do sklepu i pyta:
-Czy są listonosze?
-Nie, listonosze są na poczcie.
Idzie na pocztę i dalej powtarza sobie: Listonosze, Listonosze. Przyszła na pocztę i pyta:
-Czy są listonosze?
-Nie. Listonosze są w terenie. Ale jest naczelnik.
-Może być naczelnik. Byle by dobrze na cy.ck.ach leżał.
* * *
Nowy ksiądz kleryk przyszedł do parafii. Przed swoim pierwszym kazaniem łyknął dla kurażu kilka kieliszeczków wódeczki. Poszedł wygłosić swoje kazanie. Po skończonej mszy pyta księdza proboszcza:
-Księże proboszczu, jak wypadłem?
-Ogólnie to dobrze. Tylko powinieneś pamiętać o kilku ważnych rzeczach.
-Jakich rzeczach? -pyta kleryk
A proboszcz odpowiada:
Jak wchodzimy na ambonę to mówimy: "Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus" a nie: "O ku.wa schody". Po drugie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla. Po trzecie Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie. A na koniec schodzi się schodami, a nie zjeżdża po poręczy.
Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a w dupe nie można... bo je, kur*a boli!
Zaczynasz sex z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji "na pieska".
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej
do ucha: "to ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund.
Zaginęła damska torebka m.in. z dokumentami. Uczciwemu znalazcy oferuję
przyzwoite wynagrodzenie.
P.S. Może być i nieprzyzwoite.
Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada.
- K...@ ja pier.. co za j.....ped@ły !!!
Mąż raptem olśniony.
- Rany boskie. Telewizor ! Mecz leci. Zapomniałem !!!
Jak ustalić czy dana kobieta ma wysoką czy niską samoocenę ?
Kobiety z niską samooceną przychodzą do faceta z własną butelką
Silikonowa Dolina - to bruzda między piersiami co drugiej aktorki
filmowej.
Przez wieś podąża Mikołaj Iwanowicz.
Niesie wiadro z wodą.
Zawiesił je sobie na przyrodzeniu i taszczy idąc środkiem drogi
Sąsiedzi dziwią się:
- Szto ty, Kola, tak w biały dzień na przyrodzeniu wiadro nosisz po wsi ?
Zatrzymał się Mikołaj Iwanowicz i odpowiada uprzejmie sąsiadom cichym głosem:
- Stary jestem, ręce już słabe !
Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania. W drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała.
W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza też, że powinna trenować mięśnie brzucha. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami. Jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste. Nakłada odżywkę z grejfrutu i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora. Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami. Wypuszcza wodę. Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalkę i wannę. Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche.
Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.
Jak mężczyzna bierze prysznic:
1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.
2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".
3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po (słowo wymoderowano).
4. Wchodzi pod prysznic.
5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.
6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.
7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.
8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze.
9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi.
10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.
11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.
12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.
13. Myje włosy i twarz.
14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza.
15. Siusiu.
16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.
17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.
18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.
19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.
20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!".
21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.
Jeśli nie śmiejesz się z tych oczywistych faktów, to coś jest z Tobą nie w porządku...
Pomógł: 53 razy Dołączył: 26 Sie 2006 Posty: 3747 Piwa: 39/17 Skąd: z Wielunia
Wysłany: 2011-06-15, 22:34
Bardzo zbereźny dowcip o babie
idzie, idzie, idzie
...
taka baba...
dalej idzie - bardzo
zbereźnie idzie...
... i doszła!
_________________ "Przed skorzystaniem z forum zapoznaj się z treścią regulaminu dołączonego do niego bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą gdyż każdy post niewłaściwie napisany lub zrozumiany zagraża Twojemu życiu lub zdrowiu."
Syla W trakcie przeprowadzki do Wielunia SuperStar
Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojętne, i tak nie mam nóg...
- No a ma mieć duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chu*a pan masz ?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara ku*** myślisz że czym wykręciłem numer telefonu?!
Mąż do żony: - Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypie.rdalaj !
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoru.chania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doru.chasz, albo wypie.rdalaj
Murzynek Bambo w Afryce mieszka.
Złodziej i sku.wiel ten masz koleżka.
Chodzi i pije przez całe ranki,
Potem się ku.wi u swej koleżanki.
A gdy do domu od ku.wy wraca,
Śpiewa wku.wiony, płyty przewraca.
Gdy ojciec krzyczy: "Bambo Łobuzie"
Bambo szmatą zamyka buzię.
Pie.doli wszystko i pije codziennie
Bo jest sku.wesyn, sku.wiel i złodziej.
Gwałcił już wszystkie swe sąsiadki,
Wszystkie ich córki oraz ich matki.
A gdy mu tego nie wystarczyło,
Gdzieś na poboczu
Stał stary klasztor,
Parę zakonnic i stary pastor.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Statystyki
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download
