P: Dlaczego mężczyzna przypomina burze śniegową?
O: Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa.
P: Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
O: Bo wszyscy już maja chłopaków.
P: Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
O: Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
P: Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
O: Turysta.
P: Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
O: Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
O: Wielu facetów wie jak znaleźć pub.
P: Co zrobić żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
O: Wyjść za niego za mąż.
P: Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
O: Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.
P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje
się, że i tak nie był do niczego potrzebny.
P: Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedną komórkę jajowa?
O: A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
P: Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyje w cemencie?
O: Więcej cementu.
P: Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?
O: 'Przecież ja mogłem to zrobić.'
P: Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
O: Gotowi po sekundzie.
P: Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezywania chłopców?
O: Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.
P: Jakie są trzy rzeczy do których mężczyźni są niezdolni?
O: a) przyznać się do błędu,
b) nie zasnąć po stosunku,
c) spytać o drogę kiedy zabłądzili.
P: Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
O: Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
P: Dlaczego mężczyźni lubią termin 'miłość od pierwszego wejrzenia'?
O: Zaoszczędza im mnóstwa czasu.
P: Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
O: Przeciwieństwa się przyciągają.
P: Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązuje się kontakt wzrokowy?
O: Piersi nie maja oczu.
P: Jak wg. przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?
O: Rozpięcie rozporka.
P: Po czym poznać, że mężczyzna jest podniecony?
O: Oddycha.
P: Po czym poznać, że mężczyzna jest szczęśliwy?
O: A kogo to obchodzi???
P: Dlaczego kobiety udają orgazmy?
O: To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.
P: Dlaczego mężczyźni nie mają ZNP (zespołu napięcia przedmiesiączkowego)?
O: Po co? Oni się tak zachowują cały czas.
P: Dlaczego mężczyźni mają penisy?
O: Żeby się mogli bawić czymś poza klockami Lego.
_________________ Wszystko o czym marze jest albo nielegalne, albo nieetyczne, albo strasznie tuczące...
Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!
P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
O: Jogurt ma kulturę!
P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
O: Ładnie wyglądam?
P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
O: Na razie tam nie wchodź.
P: Czym się różni mężczyzna od świni?
O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.
P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
O: Pilota od telewizora.
P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub.
P: Jak mężczyźni sortują pranie?
O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet?
O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.
P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
O: Rozwód.
P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
O: Kosztowny sposób na darmowe pranie.
P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
O: Cycki nie mają oczu.
P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
O: Kochanie! Wróciłem!
P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
O: Tak, kochanie.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
O: Przenieść telewizor do sypialni.
P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
O: Opowiadanie o tym kumplom.
P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
O: Trzydzieści kilo.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
O: Trzydzieści minut.
P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.
P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
O: Bo jest podłączony do kobiety!
P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?
O: Miałem ciężki dzień w biurze.
P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
P: Dlaczego macho jest jak litera Q?
O: Duże zero z małym ogonkiem.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.
P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
O: Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.
P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
O: Bo nie mogą znieść krytyki.
P: Co dla mężczyzny znaczy wierność?
O: To przerwa między dwoma skokami w bok.
P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
O: Trening czyni mistrza.
_________________ Wszystko o czym marze jest albo nielegalne, albo nieetyczne, albo strasznie tuczące...
Pomogła: 12 razy Wiek: 44 Dołączyła: 17 Lis 2005 Posty: 1648 Otrzymał 1 piw(a) Skąd: Wieluń
Wysłany: 2007-04-16, 15:31
P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
O: Ładnie wyglądam?
P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
O: Na razie tam nie wchodź.
no właśnie skąd ja to znam?
ech... ciekawe co by na to powiedzieli faceci, gdyby to przeczytali?
_________________ Kiedy dziewczyna ma piętnaście lat, nienawidzi mężczyzn i wszystkich chętnie by wymordowała, a w dwa lata później rozgląda się, czy któryś przypadkiem nie ocalał
A teraz dziewczynki podenerwujmy troszkę naszych panów
Poradnik dla kobiet: "Jak doprowadzić faceta do furii"
1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy !
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał e-maile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni choć raz płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz !
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać.
_________________ Wszystko o czym marze jest albo nielegalne, albo nieetyczne, albo strasznie tuczące...
_________________ Kiedy dziewczyna ma piętnaście lat, nienawidzi mężczyzn i wszystkich chętnie by wymordowała, a w dwa lata później rozgląda się, czy któryś przypadkiem nie ocalał
Świetne zadziała w 100% juz widze u faceta ta wściekłość
_________________ Człowiek potrzebuje do szczęścia trzech rzeczy: dobrych przyjaciół do towarzystwa, dobrego wina do picia i dobrych książek do czytania.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Statystyki
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download
